Daqui a pouco já sentirei saudades.

Jovens nostálgicos.Certo dia ouvi isso,que na minha geração somos muito nostálgicos de épocas que há pouco se passaram,e é verdade,quando o tempo meteu o pé no acelerador?
Acho que sou nostálgica desde que me entendo por gente,como diz uma música que adoro,eu tenho saudades das coisas que eu nunca vi,vivi,ou ouvi.Ou talvez sim,mas só no meu lindo mundo da imaginação!
Dentre as mais malucas e prováveis hipóteses sobre o tempo atual ser mais acelerado,a matemática da idade (aquela teoria de quanto mais anos se tem,mais o tempo corre pra você),o fuso alterado por uma catástrofe natural da década passada...sinceramente,não sei,e ando percebendo que a queixa e a dúvida são gerais.
Mas nos usando de uma de várias hipóteses das várias correntes da filosofia,de que o tempo não existe,tá,mas as velinhas no meu bolo a mais existem,os primeiros fios de cabelo branco (sim,infelizmente esse mal já me acomete) ecsistem também!É inegável a influência do tempo na vida humana.
As memórias andam se acumulando em nossos cérebros na velocidade da qual vamos acumulando a memória dos nossos computadores,pen drives,tablets e celulares.E sim,isso me faz nostalgizar quando eu demorava mais tempo nostalgizar (enfaticamente) algo.
Como afirmo em vários escritos meus,eu nasci velha,mas me vejo o me tornar uma cada vez mais perto,cada vez mais cedo.Amanhã nostalgizarei a sensação de saudade que esse texto sentir me fez.

Tempo se possível,mano velho,estique-se e faça algum malabarismo,porque seu decorrer está corrido demais,e você sabe como está meu ânimo pra acompanhá-lo.Enfim.Sinto falta de quando você corria como na música,mais macio,mais bossa nova.

De uma jovem idosa.

       

                                                       Tempo.Vida.Memórias.Nostalgia.

Youth,oh,youth of you 24!

 Esses tempos estão bem difíceis,cheios de começos de problemas que a maturidade de quem já passou da adolescência há um tempo deveria ter,e o que eu mais paro pra pensar é:"Eu pensei que a fase dos vinte seria o máximo!",fato.É que eu poderia estar vivendo essa vida dos sonhos que todos sonham nos "vinte e poucos anos",mas não estou.E não é por falta de oportunidade,é por limitações,e até mesmo por escolha,vejam só,eu já nasci velha e saquei isso logo cedo.Eu gosto sim de conversar,gosto de sair pra comer,gosto de viajar,mas sinceramente eu não tenho aquela urgência de ser tudo o que supostamente eu deveria ser.Será que até mesmo nós jovens,pessoas questionadoras,que gostam do novo,estamos vivendo cada vez mais por "rótulos e regras" como nas gerações anteriores?Eu odeio gente me dizendo o que fazer,como fazer as coisas,como viver minha vida,sendo que boa parte disso tudo é o que eu sou!
Não,não vejo graça de ficar andando sem lenço sem documento pelas ruas de Sampa,enchendo a cara e pegando todos,eu prefiro mil vezes meu quarto,meus livros,minha música,meus filmes e seriados sim!Gosto de amigas conversando,de comer besteira,de amizade sem algemas,eu já disse antes,nasci velha.

Ás vezes a grande dor é ver que nesse mundo os que tão veemente queriam ser diferentes,acabaram comunais e eu diferente,e haja coragem pra ser diferente nessa vida!Hoje eu sei que fazer vinte e quatro anos não se vem com manual simplesmente pelo mesmo motivo de em nenhuma idade vir,cada um vive a sua do jeito que bem quer.Se você quer sair toda semana,viajar o tempo todo,fazer muitas besteiras por fazer,faça,eu não julgo,sua cabeça seu guia,contanto que isso te faça feliz!Agora me deixa ser uma jovem que não curte tanto assim os programas jovens,que curte livros e arte,porque isso é tudo que me faz bem,isso é tudo que eu sou.

Porque como diria Fábio Jr. e Raimundos:"Nem por você,nem por ninguém eu me desfaço dos meus planos.Quero saber bem mais que os meus vinte e poucos anos!".

Hipo(crítitica).

Tempos doidos,são meses sem escrever por aqui,hoje sonhei que escrevia,me levantei e foi o que agora me pus a fazer.O que dizer?Sobre o que falar?São tantas coisas,acho que nunca evitei tanto escrever porque nunca quis evitar tanto ser.E eu poderia sim vir e escrever as coisas mais lindas,mas daí seria tudo mentira e mentir nunca foi bonito,pode ser necessário,mas nunca há beleza em algo que engana,machuca,enfim.

Não tem nada mais doído nessa vida que fazer alguém acreditar em algo que nem você crê tanto assim,não tem desonestidade maior que dar esperanças em algo que não vai ser você que vai poder ajudar,não há mentira pior que aquela que você conta a si mesmo e decide contar aos outros,a mentira de que você poderia amar.Sempre me disseram que eu sou uma pessoa difícil de lidar,que eu sou cética demais,realista demais,pessimista demais e que eu sempre espero o pior das pessoas...é,talvez estejam mesmos todos certos e sabe o por quê?Porque todos somos o acúmulo de experiências que vivemos,e meus queridos isso é tudo que eu sei,tudo que conheço.Posso até vir aqui e falar que acredito em amor,que acredito nas pessoas e tal,e daí vocês veriam quase que um luminoso "EU ESTOU MENTINDO DESCARADAMENTE" na minha testa,porque me desculpem eu realmente não acredito nisso.E sabe o pior?Que geralmente(tipo sempre) estou certa,é o que mais me irrita.Ninguém consegue me provar o contrário e não é porque eu não deixo,porque não dou oportunidade,é pelo simples fato das pessoas não serem capazes mesmo.Hoje em dia as pessoas são regidas pelo pior tipo de preguiça,a preguiça de amar,preguiça de ter a coragem de se mostrar e lutar por algo que as encantem.O amor nunca foi algo tão falido como é no século 21,e sinceramente eu vejo isso e só comprova a minha teoria virginianíssima do "eu estava certa" porque na vida tudo é chato,um porre e entediante,até que se prove o contrário e existe alguém tentando provar?

Foi o que eu pensei...

Wonderwall.

Menina tão nova,despedaçada,sem tomar conhecimento de nada precisava de um salvador em mais umas de suas desventuras,e ela escolheu você.Sem ver sentido algum,só sentindo.Existiam mais porquês nessa vida do que ela realmente queria saber "Ignorância é uma benção",quem diria que ela iria acreditar nisso algum dia?

Os passos são sempre desenterrados com muita poeira e esfumaçados pelo tempo,mas aquela velha sensação de vida a ser vivida,creio que mesmo na maior das insanidades nunca vou poder esquecer.Era criança,sua alma boa implorando por motivos pra viver,com ela ignorando essa angústia,a infância a protegendo com sua venda como sempre,mas um dia a gente tem que crescer,e todas aquelas feridas mal cobridas pela infância começaram a doer.Mas mesmo assim conseguia com tantas lágrimas guardadas sorrir,tão genuinamente sorrindo,sinto tantas saudades de você.E por vezes,quando sinto uma faísca de animosidade ou o que seja percebo que ainda aqui existe muito você,eu nunca quis te perder,só nunca percebi que não é possível me desvencilhar totalmente,por que antes de tudo sou eu,no estado mais bruto,mais puro,mais límpido,mais vivo.

Despejou tanto amor,porque existia um oásis inesgotável dele em você,aquele amor de que você se desprendeu e tão doídamente muitas vezes não voltou pra você na verdade sempre foi só seu,uma forma de mostrar ao mundo sua melhor parte,aquilo que você sempre vai ser.Ás vezes passamos a vida toda sem perceber que a nós já fomos o melhor que podíamos ser,já acreditamos nas coisas mais certas,e pensamos tolamente que um dia haveriam todas as respostas.E que na verdade um dia já possuímos todas elas,simplesmente porque viver era mais simples,era mais lindo,era mais sem pensar sobre demais.Eu sei que de uma forma ou outra vou sempre voltar,porque é essa menina a verdadeira essência de quem eu sou,o melhor em mim.E vai ser sempre assim,você e eu,meu inteiro,meu quadro completo.

Bem que eu quis

Eu quis tanto sumir,hoje me vejo transparecendo aos poucos e sem misericórdia

Eu quis tanto sorrir,e agora só restaram a água marejada dos olhos

Eu quis tanto ajuda,mas meus braços se atrofiaram esperando algum socorro.

Eu quis um dia tanto viver,que demorou tanto pra ter vontade do contrário,que acho que duvidei que isso pudesse mesmo me acontecer,ou não eu já sabia e ignorava.

E a ignorância é uma benção,um bálsamo pra quem abre os olhos demais.

Eu quis tanto morrer,que nesse conflito interno já não sei mais nem o que quero,quem sou ou o que sei.

Restaram só as incertezas cruas de um desejo impensado.

O que a gente diz/fala/expressa quando as palavras não tem a real dimensão do que realmente se sente?Mas como pode ser nada/vazio/vácuo quando a dor existe e se percebe latente aqui dentro ou onde quer que seja?Incompreensão e solidão,os maiores males da humanidade,como se sentir em paz quando não consegue dividir algo que atormenta se a vida em si é pura simbiose desde o início até o fim?


Perguntas,perguntas elas persistem e as respostas estão cada vez mais rasas...

"Por favor não me faça fingir,só me deixe sentir o que for."

Querer é poder?

Eu não quero desculpas,quero presença diária ao meu lado.Não quero arrependimentos,quero maturidade e respeito ao sentimento alheio.Não quero o passado,ele está cheio de erros que borram minha visão de futuro.Eu desejo,quero e almejo honestidade,mentir e omitir em alguns casos dá no mesmo.


Porque no fundo viver uma mentira não é viver é um espaço branco e doído imposto nas páginas da sua vida?


Tantas coisas eu queria,mas no fundo é o mesmo simples desejo:eu queria mais amor e menos negligência.