Quando não tenho nada a dizer.

 Eu me calo. Parece simples, parece até não estou errada, e pode até ser, mas não nesse caso, eu simplesmente não tenho mais nada pra dizer . Porque eu sou tagarela e divago em intermináveis discursos vagos e sem propósito algum, só pra rir, só pra descontrair, só pela incrível sensação de liberdade de não levar tudo tão a sério. Mas se eu me calar, muitas vezes é sério, muito, porque ou estou cansada de falar com paredes ou simplesmente não tem importância. Qual é o ponto em discutir? Se eu vejo que não tem, eu me calo, " 'ok', 'que seja', 'enfim' ". Pareço fria mas, pense bem se a mesma indiferença mesmo que de outra forma não foi direcionada antes a mim.
 E nessas horas eu consigo ver o quanto mesmo que seja pouco, eu cresci. Cresci e apareci, pelo menos pra mim, em não gastar o pouco de energia em meio dos meus problemas com quem não quer me ouvir. Quando você passa sua vida caçando problemas em você, e tenta ter uma melhor conduta e vê que não está sendo uma melhor pessoa pra ninguém. Porque quando você só olha para os próprios erros você deixa de ver os erros alheios, e assim como aqueles que que acham que o inferno sempre são os outros, você está do outro lado dessa mesma balança. Os outros fazem os outros de trouxa e estão errados e você se faz de capacho e está errada também, porque se agredir não é menos agressão e acaba sempre reforça o poder dessas pessoas e o ciclo nunca acaba. E aí percebe, que ou você luta ou desiste e nesse caso desistir é deixar o outro pensar que venceu é no fim, vencer. Porque quando se passa tanto tempo dando murro em ponta de faca se pode ver que a faca tá parada, e a parede não fala, e o esse tempo perdido é seu e de mais ninguém. Você fala, fala, e não é ouvida, o que te resta? Me calo, porque eu meu latim tá calejado, valorizado, escorrego falando uma hora ou outra com uma ou outra parede mas hoje em dia é quase por esporte, besteira, por diversão.

Essas coisas que por vez ou outra até se atrevem a acontecer, correndo tortas tentam burlar essa que virou regra na minha vida, por fim se enviesando no tempo sem nunca virar fato.

Dessa vez o problema não sou eu.

Quem dera um dia ser o todo para agradar a tudo,menos a si mesmo.
Porque na verdade não o quero e sem vergonha o digo.
Quem dera ter nascido com olhos claros e dar espaço entre ponto e vírgulas.
Entretanto não os tenho e não dou mesmo não por ignorância,talvez me envaideço e me concedo uma licença poética.
Quem sabe eu goste da cor de tempestade dos meus olhos castanhos.
Quem dera depois de tanto dar com a cara na parede eu aprenda com meus galos.
Mas ás vezes o inferno são mesmo os outros e os tombos acidentes de percurso.
Daqueles que não tem "porquê", nem se mede quantidade.
Pura matemática,estatística e probabilidade.
Mas daí eu matuto,eu escrevo.Crio razão pro acaso.
Não sou boa com as exatas,nunca gostei de matemática.

Plano WYZ67890...

  Nessas minhas andanças rotineiras por esses dias,voltei a lembrar de algo que sempre quis escrever sobre,
talvez até já tenha abordado,mas de maneira diferente,enfim,sempre quis falar sobre nossa resiliência em tempos modernos,sim até onde vai seu elástico emocional?Até onde vai um plano seu?No B?Ou nem isso?
Sem mais delongas e pontos interrogativos malas,já parei muitas vezes pra pensar:não fomos ensinados a ter "planos b",não a maioria de nós,até porque isso é considerado,erroneamente é claro,desistir.Eita verbo que pesa no nosso ser brasileiro!
  Mas não é sobre desistir de um sonho,uma meta,uma pessoa e blá blá blá que eu sempre quis falar,mas em sim em outros sonhos,novas metas,pessoas diferentes.Quem nunca ouviu uma amiga chorar dizendo que não sabe viver sem o namorado,ou ex?Eu mesma já chorei por alguém,aliás uns alguéns,mas sempre tive na minha cabeça,que um sonho pra mim sempre foi pouco,eu sempre fui muito Bela de "A Bela e a Fera" (eu quero mais que a vida do interioooor.) e muito Poliana jogando o jogo do contente,estupidamente teimosa quando se trata da minha curiosidade e ânsia de conhecimento.Mas sabe aqueles momento que já tivemos,estamos tendo e com certeza teremos de novo,de que tudo que a gente precisa é de um colo de mãe,um abraço de amigo e um:"se não der certo a gente tenta outro jeito" ou "se não for isso será outra coisa então". A resiliência é bff da esperança,por isso tão importante tê-la e praticá-la.Eu nunca fui nem nunca quis ser "uma" pessoa só,do tipo que age e gosta de coisas singularmente,sempre fui várias pessoas pra vários conhecidos meus,e meus caros,essa é uma das coisas mais legais da vida pra mim,esse "quê" barroco dela,de a vida ser um palco e a oportunidade de sermos quem quisermos ser e quem somos.Nos mudarmos no que der pra melhorar e nos aceitarmos também e ver o quão isso nos torna "nós mesmos".Aprendi muito sozinha a importância de se sonhar não somente um sonho,nem de colocar minha vida toda nele,mas de ter vários outros,vários planos b,c,d...wyz,afinal a vida pode até parecer previsível,mas não é e como dizia Bezerra da Silva "Malandro é malandro e mané é mané!Ah,moleque!rs.
  Cada vez mais vejo que que foram livros,filmes,pessoas,e tantas outras coisas que me salvaram e me transformaram no que sou hoje,que apesar de não ser perfeita,até que sou um ser humano legalzinho!Abrir a mente pra conhecer e aprender sempre,nunca nos deixa na mão.Nunca nos deixa sem chão,nem sem sonhos,nem sem metas e ideias.Já vi vários grandes sonhos morrerem pra dar lugar a sonhos incríveis se realizarem,a resiliência é um dom herdado e uma das melhores ferramentas adaptativas que existe.
Não feche sua mente,não se feche,se descubra e se deixe descobrir que existe um mundo infinito de sonhos novos por aí.

Daqui a pouco já sentirei saudades.

Jovens nostálgicos.Certo dia ouvi isso,que na minha geração somos muito nostálgicos de épocas que há pouco se passaram,e é verdade,quando o tempo meteu o pé no acelerador?
Acho que sou nostálgica desde que me entendo por gente,como diz uma música que adoro,eu tenho saudades das coisas que eu nunca vi,vivi,ou ouvi.Ou talvez sim,mas só no meu lindo mundo da imaginação!
Dentre as mais malucas e prováveis hipóteses sobre o tempo atual ser mais acelerado,a matemática da idade (aquela teoria de quanto mais anos se tem,mais o tempo corre pra você),o fuso alterado por uma catástrofe natural da década passada...sinceramente,não sei,e ando percebendo que a queixa e a dúvida são gerais.
Mas nos usando de uma de várias hipóteses das várias correntes da filosofia,de que o tempo não existe,tá,mas as velinhas no meu bolo a mais existem,os primeiros fios de cabelo branco (sim,infelizmente esse mal já me acomete) ecsistem também!É inegável a influência do tempo na vida humana.
As memórias andam se acumulando em nossos cérebros na velocidade da qual vamos acumulando a memória dos nossos computadores,pen drives,tablets e celulares.E sim,isso me faz nostalgizar quando eu demorava mais tempo nostalgizar (enfaticamente) algo.
Como afirmo em vários escritos meus,eu nasci velha,mas me vejo o me tornar uma cada vez mais perto,cada vez mais cedo.Amanhã nostalgizarei a sensação de saudade que esse texto sentir me fez.

Tempo se possível,mano velho,estique-se e faça algum malabarismo,porque seu decorrer está corrido demais,e você sabe como está meu ânimo pra acompanhá-lo.Enfim.Sinto falta de quando você corria como na música,mais macio,mais bossa nova.

De uma jovem idosa.

       

                                                       Tempo.Vida.Memórias.Nostalgia.

Youth,oh,youth of you 24!

 Esses tempos estão bem difíceis,cheios de começos de problemas que a maturidade de quem já passou da adolescência há um tempo deveria ter,e o que eu mais paro pra pensar é:"Eu pensei que a fase dos vinte seria o máximo!",fato.É que eu poderia estar vivendo essa vida dos sonhos que todos sonham nos "vinte e poucos anos",mas não estou.E não é por falta de oportunidade,é por limitações,e até mesmo por escolha,vejam só,eu já nasci velha e saquei isso logo cedo.Eu gosto sim de conversar,gosto de sair pra comer,gosto de viajar,mas sinceramente eu não tenho aquela urgência de ser tudo o que supostamente eu deveria ser.Será que até mesmo nós jovens,pessoas questionadoras,que gostam do novo,estamos vivendo cada vez mais por "rótulos e regras" como nas gerações anteriores?Eu odeio gente me dizendo o que fazer,como fazer as coisas,como viver minha vida,sendo que boa parte disso tudo é o que eu sou!
Não,não vejo graça de ficar andando sem lenço sem documento pelas ruas de Sampa,enchendo a cara e pegando todos,eu prefiro mil vezes meu quarto,meus livros,minha música,meus filmes e seriados sim!Gosto de amigas conversando,de comer besteira,de amizade sem algemas,eu já disse antes,nasci velha.

Ás vezes a grande dor é ver que nesse mundo os que tão veemente queriam ser diferentes,acabaram comunais e eu diferente,e haja coragem pra ser diferente nessa vida!Hoje eu sei que fazer vinte e quatro anos não se vem com manual simplesmente pelo mesmo motivo de em nenhuma idade vir,cada um vive a sua do jeito que bem quer.Se você quer sair toda semana,viajar o tempo todo,fazer muitas besteiras por fazer,faça,eu não julgo,sua cabeça seu guia,contanto que isso te faça feliz!Agora me deixa ser uma jovem que não curte tanto assim os programas jovens,que curte livros e arte,porque isso é tudo que me faz bem,isso é tudo que eu sou.

Porque como diria Fábio Jr. e Raimundos:"Nem por você,nem por ninguém eu me desfaço dos meus planos.Quero saber bem mais que os meus vinte e poucos anos!".

Hipo(crítitica).

Tempos doidos,são meses sem escrever por aqui,hoje sonhei que escrevia,me levantei e foi o que agora me pus a fazer.O que dizer?Sobre o que falar?São tantas coisas,acho que nunca evitei tanto escrever porque nunca quis evitar tanto ser.E eu poderia sim vir e escrever as coisas mais lindas,mas daí seria tudo mentira e mentir nunca foi bonito,pode ser necessário,mas nunca há beleza em algo que engana,machuca,enfim.

Não tem nada mais doído nessa vida que fazer alguém acreditar em algo que nem você crê tanto assim,não tem desonestidade maior que dar esperanças em algo que não vai ser você que vai poder ajudar,não há mentira pior que aquela que você conta a si mesmo e decide contar aos outros,a mentira de que você poderia amar.Sempre me disseram que eu sou uma pessoa difícil de lidar,que eu sou cética demais,realista demais,pessimista demais e que eu sempre espero o pior das pessoas...é,talvez estejam mesmos todos certos e sabe o por quê?Porque todos somos o acúmulo de experiências que vivemos,e meus queridos isso é tudo que eu sei,tudo que conheço.Posso até vir aqui e falar que acredito em amor,que acredito nas pessoas e tal,e daí vocês veriam quase que um luminoso "EU ESTOU MENTINDO DESCARADAMENTE" na minha testa,porque me desculpem eu realmente não acredito nisso.E sabe o pior?Que geralmente(tipo sempre) estou certa,é o que mais me irrita.Ninguém consegue me provar o contrário e não é porque eu não deixo,porque não dou oportunidade,é pelo simples fato das pessoas não serem capazes mesmo.Hoje em dia as pessoas são regidas pelo pior tipo de preguiça,a preguiça de amar,preguiça de ter a coragem de se mostrar e lutar por algo que as encantem.O amor nunca foi algo tão falido como é no século 21,e sinceramente eu vejo isso e só comprova a minha teoria virginianíssima do "eu estava certa" porque na vida tudo é chato,um porre e entediante,até que se prove o contrário e existe alguém tentando provar?

Foi o que eu pensei...