É que eu preciso dizer que me amo.

"Well,that's all right,that's ok!"
Nos vermos no ridículo é algo que sempre deveríamos fazer em algum momento da vida.Eu passei a vida toda reprimindo muito do ridículo que sou sempre com medo de não agradar os outros,"não gostam de pessoas que falam isso,ou aquilo,ou aquilo outro...",eu sempre me preocupei demais com os outros.É esqueci que deveria tentar me agradar mais em primeiro lugar,ninguém me conhece melhor que eu,menos ainda sabe pelo que eu passei pra ser quem eu sou agora,algo do qual tenho muito orgulho.Eu não fui a estrelinha da mamãe,eu cantava baixo,dançava escondido,porque sempre ouvi críticas,crianças sendo crianças deveriam ser criticadas?
Eu dizia algo impensado e logo estava escrava das desculpas alheias(desculpe na verdade por ser humana,exatamente como todo mundo e dada á falhas).Eu cheguei no fundo do poço e sinceramente a única que realmente pode me tirar de lá fui eu mesma,afinal foi quem tinha me colocado.Meu apelido já foi Sandy,eu sempre fui certinha,certinha engraçadinha,mas pra ser santa só faltava a auréola,mas meu santo é de barro como qualquer outro,ele caí ele quebra,ele se desmancha,eu sou gente,já disse sou humana!
Demorou pra cair a ficha de que quem não gostar que não goste,quem achar feio que ache,quem quiser me achar babaca que pense o que bem quiser,isso é direito de todos,tendo respeito a expressão é tão livre como a mente de uma criança.Esse final de semana ,esse mês e vejo que esse ano,estão me ensinando a ver quem realmente sou,e eu sempre soube que eu era mais do que a santinha inquebrável que não comete erros por ter sofrido com os dos pais.Eu vou ter os meus erros,e sofrerei agora por eles e só,carregar sofrimento alheio é demais,é renegar a própria vida e esquecer de aprender com seus próprios erros.E isso não é viver,nunca foi,nem nunca será,isso é a causa daquele vazio horrível que você sente quando vê que pra você não sobrou mais nada do que viver os problemas dos outros.Altruísmos á parte,mas todos temos que ver nosso lado,porque ninguém vê.Tem hora que você simplesmente cresce e tem que deixar a adolescente complexiçada pra trás junto com as bonecas,junto com tudo que passou e que você só vai relembrar mas reviver jamais!Não vale a pena,a gente merece tanto,sofre tanto por tão pouco,por tão pouco de gente que existe em algumas pessoas,isso é um desperdício de vida.Sei que parece tudo baboseira,mas nem sempre vou ser brilhante,e ter o texto perfeito.Eu sempre cito minha ídola e agora não será diferente:"Eu te deixo ser,deixe-me ser então."

Eu vivo sem todos,mesmo que quase morta,mas nunca posso viver sem mim.

Grades de Nylon.

A teimosia me persegue
junto com uma curiosidade
que beira a uma fé quase que fervorosa
eu insisto em tentar,eu persisto em pagar pra ver
Eu queria que houvesse palavras pra expressar
o nível hard da minha loucura,mas se elas existissem
não seria de toda louca,porque insanidade não se explica.
Eu sinto que vou vivendo até o último fio dessa trama
que se vai tramando e me enrolando em dias
em que nem o sol e nem a lua me trazem total tranquilidade
Eu refém de mim,entre os muros do meu próprio ser
Não há pra onde correr,a liberdade é uma mentira
Quando já se nasce preso a não só um corpo,
como uma alma
E quando se vê,você está preso a não só mais isso
mas a sua própria vida,seus amores e seus prazeres.
Na verdade ninguém nasceu pra ser totalmente livre
Não quando já somos gerados dentro das paredes uterinas da nossa mãe
E quem disse que isso é de todo ruim?
O que seria da sanidade sem os momentos de loucura?
A vida é uma prisão.

O amor necessitado

Foi amor,eu tenho certeza disso,e descobri com o tempo,que amor nenhum se finda.
Crescemos com a ideia de amor quase que em simbiose com a reciprocidade,mas obrigada por me mostrar,
que para amar não se precisa de retorno algum.
Eu precisei ter medo de tentar,precisei deixar minhas pernas bambearem,necessitei descarregar a verdade,
sem jeito algum na sua frente,eu consigo ver hoje.Eu precisei amar você.

Porque eu vivi momentos difíceis sem ao menos constar em suas memórias diurnas,eu vivi me lembrando de você a cada placa,a cada música,a cada rosto que se transformava em simplesmente algo que me remetia ao seu.E eu sentia
o calor que você não me dava,suas mãos que não me tocavam,eu sentia você a cada momento dos meus dias.
Mas sofri quando percebi que você não passaria disso,quando a cota do tempo de matar a vontade de te ver,ou falar,ou escrever pra você se acabava.Como se aquela situação fosse provisória,eu caí das nuvens quando soube que eu não teria você,minha melhor ilusão se tornou minha mais cruel realidade.

Mas o pior,com certerza,o pior de tudo foi ter que decidir parar de te amar,porque era físico,mental,psíquico,espiritual,a minha necessidade de amar você.
Eu quis te apagar da minha história,sem saber,que pra isso precisaria apagar uma parte minha também,porque amar é assim,você se entrega sem querer e sem ver já vive um pouco da vida do outro.E depois de tanto tempo,eu notei.Não vou conseguir arrancar você de mim,porque você mesmo sem fazer nada,mesmo sem querer,e talvez nem fosse você,talvez fosse quem eu te fiz,um altruísmo de amar sem receber amor em troca e um egoísmo em amar um "você" que eu mesma idealizei.Mas eu sei,eu precisei dizer que te amava,eu precisei suspirar por você,precisei sentir borboletas no estômago.Era trivial,e de certa forma,ainda é e será sempre.Porque mesmo com toda a dor da desconsideração e desilusão,você ainda faz parte do melhor que há em mim.Aquela partezinha se permite amar acima de todas as medidas, que ama sem esperar nada em troca.É,eu não sei porque,mas eu amava te amar.Você sem querer me tornou alguém melhor,me fez mais forte,porque ao te amar eu também percebi,eu também me amei.

Espero um dia ainda deixar de doer ao pensar em você,redundantemente falando,foi te amando que me senti realmente feliz.

Anything but ordinary.

Esse ano está terminando,foi meu ano menos produtivo aqui no blog,mas não foi totalmente não produtivo em relação a escrita,eu até comecei a escrever o meu bendito romance!Enfim,minha vida e suas nostalgias,no alto dos meus vinte e um anos é incrível,mas tudo antes,poucos anos atrás se tornam em abismos do tempo.Ah,vai,eu explico,sabe quando você percebe que uma realidade antiga,alguma época que você viveu,ficou bem pra trás?Assim,como um enorme buraco negro na história da sua vida?Ah,sei lá,sei que pra muitos o ínicio dos anos 2000 foi ontem,mas gente a década está terminando!Em exatos 16 dias!E parece que foi ontem que eu estava com meu vestidinho branco pré-adolescente festejando um novo século,um novo milênio.É incrível ver como a vida muda,o tempo passa,e como você vai se tornando outra pessoa,sem jamais deixar de ser aquela menina de onze anos com vestidinho de chiffon branco.

É só para variar eu escutando música,a droga pros meus males,achei um cd meio antigo da Avril Lavigne,"Let go",poxa final de 2002 e eu não me esqueço de como eu amava aquelas músicas,e o mais engraçado,algumas eu amo até hoje,ela imprimem nos ouvidos a mesma sensação que eu tinha aos recém completados quatorze anos,trazem o cheiro das coisas,as cores,a atmosfera,tudo de uma adolescente passando por problemas maiores que seus anos de vida.Tem várias músicas boas nesse cd,mas duas eram muito rodadas no meu rádio,"Losing grip" e "Anything but ordinary".E essa última,ainda tem muito a ver comigo.Quem disse que a garota de quatorze não tem algo com a jovem mulher de vinte e um?Aproveitando a deixa,outra coisa que marcou a minha adolescência,vi essa semana o filme "Veronika decide morrer",no qual é baseado em um de meus livros favoritos,e só pra variar,refleti muito.Uma frase do Dr.Blake ficou cravada em minha mente:"Não é porque seja clichê que não seja verdade".

É a vida é muito clichê,sem deixar de ser verdade.


"Eu prefiro ser qualquer coisa a ser comum,por favor."
Anything but ordinary,Avril Lavigne.

Viver é melhor que sonhar.

A vida sempre com seus joguetes e seus mistérios.
Passamos ela inteira tentando entender,decifrá-la,tudo em vão.Não há nada para ser entendido talvez,talvez seja pura presunção tentar.
A vida é angústia pra ter sempre aquilo que você não poderá ter,e mesmo assim sempre tentaremos apoiar sonhos vãos por mais simples que sejam,porque se não viver atrás disso,viverá do que então?
Confesso que me irrita pessoas que dizem que preferiam não ter vivido,principalmente um amor.Quando será que as pessoas verão o valor que tem cada sensação boa vivida,o quanto ela é efêmera,o quão divina ela é.Não importa que teve fim,sua vida terá um fim também,tudo tem.Mas vivida em vão será,se você não souber tirar o melhor da vida pra você.E lembrem-se a vida não é generosa com todos,me lembro de uma frase de um filme de romance,daqueles bem clichês,do qual eu adoro a personagem com câncer diz ao pai após uma desilusão amorosa,em plena fase terminal:"Não,não me arrependo,pois existem pessoas que passam vidas para viver o que eu vivi.".
Nada anula o que se vive,não existe borracha no enredo da vida,e o engraçado é que sempre nos lastimamos lembrando de algo ruim,sendo que as coisas boas que nos provocaram sensações melhores.É,o ser humano tende a ser dramático,e até mesmo egoísta.Acho que pessoas que dizem que não queriam ter vivido isso não mereciam mesmo,nenhum tipo de amor,que pra viver um amor eu creio que tem que ter a sensibilidade e a sabedoria pra saber,que nada por aqui é infinito,que tudo muda e que no fim,as coisas boas te consolarão.

Como dizia Clarice:"Não tente entender,viver supera qualquer entendimento."

Preferia ter as lágrimas de um amor perdido,do que jamais um dia amada sido.

Passos vagos

Entre a vastidão do que sou e quem quis ser
eu não sei mais,
se sou o que era ou o que quisera ser
Não tenho paciência pro mundo,balela,antes deixar tudo pra trás

Entretudo e contudo
eu sou nada e sigo porém tentando
na fé de que meu nada humilde se torne um tudo
na triste esperança movente vou caminhando

Eu queria mesmo era mais gente de verdade
num mundo mais sincero e sem tanta futilidade
eu queria sentimentos mais puros e profundos
do que ter que sempre sair á francesa nos fundos

O pensador pensou e se cansou de tanto pensar na realidade
o ser humano se divide entre o nada e o tudo
e no fundo se diluiu na vontade
se calou e tornou-se mudo.

Monólogo entre mim e Deus

Por favor você aí de cima,me escute!
Eu não quero reembolso,só queria sumir por uns tempos,será que dá?Sei que você deve tá ocupado e com o saco cheio das pessoas te pedindo coisas o tempo todo,mas eu só queria uma coisa,te devolver minha vida,será que dá?
Não quero me matar,acho muito dramático além de machucar várias pessoas que não merecem,mas eu em parte desejo muito devolve-la porque nessa vida eu levei a sua lição muito a sério.Eu amei demais,intensamente,muitos dos seres aqui,e fui amada por alguns,mas fui tratada com tanta indiferença por outros que toda a intensidade do meu grande amor pelo mundo está me sufocando,eu vou explodir de amor.Por que me fez assim?Por que não me deu um pouco da dose de maldade tão comum nessa conhecida humanidade?
Podia com isso ter mudado toda a minha vida,poderia ser até feliz agora,poderia até olhe só,fazer parte desse mundo,o senhor tem certeza que me mandou pro planeta certo?
Não duvidando de sua magnânima sabedoria,mas te perdoaria(olha só uma humana perdoando o ser supremo,que heresia)do fundo do meu coração se tudo isso fosse um erro,e enfim você me levasse pro lugar de onde eu realmente devo pertencer,o lugar onde tantos tentaram procurar comdrogas, giletes e comprimidos em demasia,eu não,estou aqui humildemente pedindo,posso descer no próximo ponto?Isso aqui não é pra mim,sinto falta de algo que dói e que não parece ser desse lugar.
Oh,Deus me responda quando puder,porque tudo me diz que isso tudo é a maior roubada,eu percebi que a minha vida foi a minha maior cilada.

Atenciosamente Camilla.