Anything but ordinary.

Esse ano está terminando,foi meu ano menos produtivo aqui no blog,mas não foi totalmente não produtivo em relação a escrita,eu até comecei a escrever o meu bendito romance!Enfim,minha vida e suas nostalgias,no alto dos meus vinte e um anos é incrível,mas tudo antes,poucos anos atrás se tornam em abismos do tempo.Ah,vai,eu explico,sabe quando você percebe que uma realidade antiga,alguma época que você viveu,ficou bem pra trás?Assim,como um enorme buraco negro na história da sua vida?Ah,sei lá,sei que pra muitos o ínicio dos anos 2000 foi ontem,mas gente a década está terminando!Em exatos 16 dias!E parece que foi ontem que eu estava com meu vestidinho branco pré-adolescente festejando um novo século,um novo milênio.É incrível ver como a vida muda,o tempo passa,e como você vai se tornando outra pessoa,sem jamais deixar de ser aquela menina de onze anos com vestidinho de chiffon branco.

É só para variar eu escutando música,a droga pros meus males,achei um cd meio antigo da Avril Lavigne,"Let go",poxa final de 2002 e eu não me esqueço de como eu amava aquelas músicas,e o mais engraçado,algumas eu amo até hoje,ela imprimem nos ouvidos a mesma sensação que eu tinha aos recém completados quatorze anos,trazem o cheiro das coisas,as cores,a atmosfera,tudo de uma adolescente passando por problemas maiores que seus anos de vida.Tem várias músicas boas nesse cd,mas duas eram muito rodadas no meu rádio,"Losing grip" e "Anything but ordinary".E essa última,ainda tem muito a ver comigo.Quem disse que a garota de quatorze não tem algo com a jovem mulher de vinte e um?Aproveitando a deixa,outra coisa que marcou a minha adolescência,vi essa semana o filme "Veronika decide morrer",no qual é baseado em um de meus livros favoritos,e só pra variar,refleti muito.Uma frase do Dr.Blake ficou cravada em minha mente:"Não é porque seja clichê que não seja verdade".

É a vida é muito clichê,sem deixar de ser verdade.


"Eu prefiro ser qualquer coisa a ser comum,por favor."
Anything but ordinary,Avril Lavigne.

Viver é melhor que sonhar.

A vida sempre com seus joguetes e seus mistérios.
Passamos ela inteira tentando entender,decifrá-la,tudo em vão.Não há nada para ser entendido talvez,talvez seja pura presunção tentar.
A vida é angústia pra ter sempre aquilo que você não poderá ter,e mesmo assim sempre tentaremos apoiar sonhos vãos por mais simples que sejam,porque se não viver atrás disso,viverá do que então?
Confesso que me irrita pessoas que dizem que preferiam não ter vivido,principalmente um amor.Quando será que as pessoas verão o valor que tem cada sensação boa vivida,o quanto ela é efêmera,o quão divina ela é.Não importa que teve fim,sua vida terá um fim também,tudo tem.Mas vivida em vão será,se você não souber tirar o melhor da vida pra você.E lembrem-se a vida não é generosa com todos,me lembro de uma frase de um filme de romance,daqueles bem clichês,do qual eu adoro a personagem com câncer diz ao pai após uma desilusão amorosa,em plena fase terminal:"Não,não me arrependo,pois existem pessoas que passam vidas para viver o que eu vivi.".
Nada anula o que se vive,não existe borracha no enredo da vida,e o engraçado é que sempre nos lastimamos lembrando de algo ruim,sendo que as coisas boas que nos provocaram sensações melhores.É,o ser humano tende a ser dramático,e até mesmo egoísta.Acho que pessoas que dizem que não queriam ter vivido isso não mereciam mesmo,nenhum tipo de amor,que pra viver um amor eu creio que tem que ter a sensibilidade e a sabedoria pra saber,que nada por aqui é infinito,que tudo muda e que no fim,as coisas boas te consolarão.

Como dizia Clarice:"Não tente entender,viver supera qualquer entendimento."

Preferia ter as lágrimas de um amor perdido,do que jamais um dia amada sido.

Passos vagos

Entre a vastidão do que sou e quem quis ser
eu não sei mais,
se sou o que era ou o que quisera ser
Não tenho paciência pro mundo,balela,antes deixar tudo pra trás

Entretudo e contudo
eu sou nada e sigo porém tentando
na fé de que meu nada humilde se torne um tudo
na triste esperança movente vou caminhando

Eu queria mesmo era mais gente de verdade
num mundo mais sincero e sem tanta futilidade
eu queria sentimentos mais puros e profundos
do que ter que sempre sair á francesa nos fundos

O pensador pensou e se cansou de tanto pensar na realidade
o ser humano se divide entre o nada e o tudo
e no fundo se diluiu na vontade
se calou e tornou-se mudo.

Monólogo entre mim e Deus

Por favor você aí de cima,me escute!
Eu não quero reembolso,só queria sumir por uns tempos,será que dá?Sei que você deve tá ocupado e com o saco cheio das pessoas te pedindo coisas o tempo todo,mas eu só queria uma coisa,te devolver minha vida,será que dá?
Não quero me matar,acho muito dramático além de machucar várias pessoas que não merecem,mas eu em parte desejo muito devolve-la porque nessa vida eu levei a sua lição muito a sério.Eu amei demais,intensamente,muitos dos seres aqui,e fui amada por alguns,mas fui tratada com tanta indiferença por outros que toda a intensidade do meu grande amor pelo mundo está me sufocando,eu vou explodir de amor.Por que me fez assim?Por que não me deu um pouco da dose de maldade tão comum nessa conhecida humanidade?
Podia com isso ter mudado toda a minha vida,poderia ser até feliz agora,poderia até olhe só,fazer parte desse mundo,o senhor tem certeza que me mandou pro planeta certo?
Não duvidando de sua magnânima sabedoria,mas te perdoaria(olha só uma humana perdoando o ser supremo,que heresia)do fundo do meu coração se tudo isso fosse um erro,e enfim você me levasse pro lugar de onde eu realmente devo pertencer,o lugar onde tantos tentaram procurar comdrogas, giletes e comprimidos em demasia,eu não,estou aqui humildemente pedindo,posso descer no próximo ponto?Isso aqui não é pra mim,sinto falta de algo que dói e que não parece ser desse lugar.
Oh,Deus me responda quando puder,porque tudo me diz que isso tudo é a maior roubada,eu percebi que a minha vida foi a minha maior cilada.

Atenciosamente Camilla.

Saudade.

Desta vez eu não vou me importar se nenhuma,nenhuma pessoa mesmo ler meu post até porque,este em especial não é um post para muitos,pois só os que me conhecem(talvez) possam entender o que eu tentarei expressar nessas linhas.
Sim esse texto trata-se sobre saudade,mas não de uma só.Ok,uma única e enorme saudade inundou meu peito essa tarde,a saudade de uma pessoa que mesmo não fazendo parte dos meu santo dia,era da minha família(que é bem grande) e de muito estima minha,meu tio.
Meu tio por parte de mãe era o nono entre dez irmãos,então foi um choque,quando há duas semanas em pleno dias dos pais um telefone fez minha mãe desfalecer e sem querer me irromper em lágrimas,o que passava na minha cabeça era acalmar minha mãe além do fato de ainda não acreditar que aquilo tinha acontecido mesmo(primeiro estágio do luto:negação).Ele não era tão próximo quanto alguns parentes meus,como os do lado paterno por exemplo,mas na minha infância eu me lembro muito dele nos natais,(sempre na churrasqueira com uma "breja" na mão),ou promovendo festas de aniversários dos filhos(ele tinha 3),filhos que são meu primos e mesmo não tendo muito contato,senti muito a perda por eles,pois família é família,só no velório constatei que isso é mesmo verdade,foi horrível,eu não conseguia parar de chorar não só por ele,mas por nossa família fragilizada com a perda de alguém que perpetuou-se na memória de todos de alguma maneira.Esse post era mais sobre várias outras saudades,mas de acordo com a grandiosidade que ele possuia em nossa família,um pai que com certeza fez dos seus filhos pessoas maravilhosas,acabou sendo pra você tio.O nó na garganta pelos seus filhos e nossa família é ruim,porque eu sei,que jamais,por mais que nos acostumemos irmos parar de sentir saudades de você.Eu vi,que em minha vida várias pessoas fazem diferenças algumas que eu mal imagino,e chorei,porque você era uma delas.

De uma de suas tantas sobrinhas,

Camilla Moreno de Godoi.


Mémórias à Antonio Jesus Moreno Perez.(1959-2009).

Distimia

Quantos meses se faz uma vida?
Quantos dias pode se destruir toda sua alegria?
Quantas pessoas podem acabar com toda a sua fé?
De quantos males se pode querer morrer?

Distimia,
tornando plausível minha agonia
tirando toda a vontade sentida
descolorindo todos meus dias.

Como uma coisa pode ser considerada besteira,se tira vidas inteiras?

Enredo,ponto e vírgula.(vida).

Pontuado por vírgulas,pontos finais
acompanhando as linhas que vão da minha mão até o papel
seguindo com a estória que poderia ser a sua ,a dela ou até mesmo a minha.
Que se fosse minha, história assim com "h" seria,
mas a coisa para isso não caminha.
Então pontuo meus desejos de uma prosa triste que é minha via,
em enredo feliz de personas que eu mesma ponho nas linhas.
Pois nessa estória,ou história que se tornará ou é,
criar nos dá o poder ter ou ser o que quer que seja,
tornando esse caminho mais suportável,
na pequena loucura que é a vida.